オペ室を辞める前、振り返ってみると「限界のサイン」はちゃんと出てたんだよね。
でも当時は、忙しさと必死さで気づけなかった。
あの頃の自分が見逃していた“心の声”を、ここにまとめておくね。
サイン①：朝からずっと緊張してて、支度ができなくなっていった
朝起きた瞬間から胸がギュッとして、「今日も仕事行かなきゃ…」って思うだけで息が苦しくなる日が増えていった。
そのうち、
- お弁当を作れない
- メイクする気力が出ない
- 目覚ましが聞こえても布団から出られない
こんなふうに、朝の支度そのものができなくなっていった。
『起きなきゃ』って頭ではわかってても、身体がブレーキをかけてるみたいで。
家を出る時間ギリギリに飛び起きて、気持ちが追いつかないまま職場へ向かう毎日。
そして夜になると、「眠ったら明日が来てしまう」と思って、
逆に眠れなくなる。
心の休まる時間がどこにもなくなっていった。
サイン②：先輩の言葉を何度も脳内で再生してしまう
帰宅してお風呂に浸かってても、先輩に言われた言葉がずっと頭から離れなかった。
気づけば脳内で何度も再生してしまって、
同じ言葉を『何回も言われている感覚』に陥ってた。
やめたいのに止められないし、
気持ちを切り替えようとしても、心が勝手に巻き戻しちゃう。
今振り返ると、あの頃の私は
“自分を責めるモード”から抜け出せなくなってたんだなって思う。
サイン③：先輩全員に対して質問が怖くなっていった
レベルがいきなり上がって、難しい手術を担当するのが続いた時から、教育係の先輩に毎日のように怒られてた。
手順を覚えられなかった自分もつらいし、
怒られるのが怖い日々が続いたことで、だんだん距離ができていった。
そのあと他の先輩と一緒のオペに入っても、
「うまく関われてない…また怒られるんじゃないか」って思ってしまって、
質問することがどんどん怖くなっていった。
その対象は先輩だけじゃなくて、
リーダーや師長にも広がっていって、
職場の誰とも安心して話せなくなる悪循環。
「怒られないように仕事をする」
ただそれだけで毎日が限界だった。
サイン④：週末も休めなくなり、日曜日は不安で押しつぶされていた
土曜はまだ少し気持ちが軽かったけど、
日曜になると“明日の仕事”のことばかり考えてしまって、
休んでいるはずなのに全然休めなかった。
夜になると不安がピークになってしまって、
普段ほとんど飲まないお酒に頼ったり、SNSで愚痴ったり、
「何かで気持ちを紛らわせないと無理」ってところまで追い込まれてたなって思う。
心が休まらないまま、また月曜日が来る。
そんな1週間の繰り返しだった。
さいごに：あの時の“サイン”は、ちゃんとSOSだった
あの頃の私は、
「もっと頑張らないと」「嫌われないようにしないと」
そんな気持ちで自分を押しつぶしてた。
でも今ならわかる。
どれもちゃんとしたSOSだったって。
この記事を読んでくれた誰かが、
もし同じように苦しいサインに気づいていたら
“無理に頑張らない選択”をしていいんだよ、と伝わりますように。
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